Da un paese come l'India puoi aspettarti solo una cosa: sorprenderti. E così è. Succede continuamente: gli scontri culturali qui sono comuni quanto piccanti nel loro cibo.
Oggi vi diremo tutto curiosità e stranezze dell'India che ci hanno lasciato a bocca aperta 🙂
Sapevamo che era un paese economico, ma non sapevamo quanto! Ci sono molte persone che affermano che i prezzi sono aumentati (inevitabilmente) ma se viaggi senza molte pretese e ti adatti ai viaggi in India, può essere estremamente economico. Sì, agire come un indiano, altrimenti i tuoi interlocutori ti daranno "prezzi indiani per gli europei". Un consiglio: se acquisti qualcosa di confezionato (patate, pasticcini, shampoo, ecc ...) non chiedere Il prezzo: è scritto in fase di realizzazione! Ah! E quando paghi, stai attento con il turno... a volte le bacchette te lo danno in due lotti, e se trascuri e parti dopo ti danno il primo ... un po 'di soldi!
(Prima)
Il treno è una curiosità dopo l'altro. Esistono due tipi di viaggiatori indiani: quelli che, quando arriva il treno, impazziscono per salire i primi e quelli che, per salire, attendono l'inizio del treno. I primi sono i nostri preferiti: corrono, spingono e combattono come se salire sul treno significasse prima salvare l'umanità (attenzione che i biglietti sono con posti a sedere e tutto!). La prima volta che abbiamo viaggiato in treno siamo arrivati alla stazione e alle persone tipiche ... che ci guardano, ci sorridono, cercano di chiacchierare un po '. Tutto molto amichevole e divertente. soprattutto una vecchia signora con una pinta di nonna e nonna spinosa. Le palle: il treno è arrivato e ha cambiato faccia e tutto, sembrava golum: "Il mio treno di tessssoro" ... Lety è stato spinto a salire che né Arnold Swaznegger aveva quella forza ai suoi tempi a Terminator!
(Durante)
Una volta saliti sul treno, ti siedi e ti riprendi dalle spinte del vecchio golum (che nel frattempo ti ha sorriso di nuovo, ma hai già perso la fiducia) lo spettacolo inizia: "Chai, chai, chai!" "Acqua, coca cola, succo di mango" "Samosaaaa" "biryani veg, pollo byrianiiiii!". Andiamo hai solo bisogno di uno zio che vende sigarette elettroniche e sembrerai di essere su un volo Ryanair: vendono tutto! Rober ha proposto di non dire mai NO a un venditore di cibo durante un viaggio in treno, vedremo come finisce ...
(After)
Quando il treno si avvicina alla stazione, le persone iniziano a essere nervose ed è che non vogliono solo salire sui primi, ma vogliono scendere anche i primi. Senza aspettare che il treno si fermi, iniziano a scendere. Quando è ancora in corso! Che fretta hanno! E, naturalmente, quelli che sono al piano di sotto in attesa di salire si innervosiscono e iniziano a arrampicarsi prima che l'intera roccia si abbassi. Un casino!
Naturalmente, vecchio Terminator, venditori a tutte le ore e discesa turbolenta inclusa, L'esperienza di viaggiare in treno è molto utile: adoriamo la sua follia.
Le strade indiane sembrano uno zoo all'aperto ... scoiattoli che corrono dappertutto, piccioni, corvi, falchi e un centinaio di tipi di uccelli mai visti, scimmie che se non stai attento rubano il tuo cibo, la macchina fotografica o lo sposo, le capre e pecore, cani randagi, il gattino strano (pochi la verità!), cammelli, elefanti ... e loro, le regine indiscusse delle strade: le mucche. Le mucche sono sacre da allora rappresentano la fertilità e la maternitàDicono anche che se una mucca ti tocca con la coda, ti porta fortuna ... Rubando in più di un'occasione provo ad essere colpito dalla coda ma non c'era modo!
"NI" è il migliore dell'India. Molte volte, quando fai una domanda ti rispondono con il "ni", cioè fanno un movimento misto con la testa tra il SI e il NO di tutta la vita, che si ripetono circa 4-6 volte. Ma cosa significa? Beh dipende! Il più delle volte significa SÌ (vedi se è accompagnato da un "ha"), a volte NO e molte volte "Non ne ho idea."
Questo dovrebbe essere il motto nazionale: nato per suonare il clacson (e le palle). L'India ha un suono. Ed è il suono degli altoparlanti. La madre che li ha partoriti: biiiip quaggiù, booooop laggiù, i tuoi timpani diventeranno presto dei bocinofili esperti ... riconoscerai il mezzo di trasporto che si sta avvicinando, lo eviterai, non lo frantumerai e farà parte della tua routine quotidiana. Sul retro della maggior parte dei veicoli, viene letto "Please horn" e qui il clacson non viene utilizzato come in Spagna che se si fischia si tratta di insultare un altro conducente o un pedone ignaro (spesso pensionati che si stanno recando a i lavori per vedere le persone lavorare), o al massimo per congratularmi con gli sposi che si sono appena sposati! Ecco uno scopo altruistico: è usato per avvisare il veicolo che hai di fronte che stai per sorpassare. Anche così, crediamo che molti driver siano DJ frustrati e adoriamo dare ascolto!
Si stima che in India ce ne siano alcuni 5-6 milionihijra, uomini che si vestono da donne, per definirli in modo rapido (e superficiale). Dopo essere stato castrato (di propria iniziativa o meno) deve compiere un rituale molto importante: versare il latte in un ruscello che simboleggia la sua perdita di fertilità.
Le persone credono che, incapaci di avere i propri figli,hijra acquisire il potere di benedire o maledire la nascita di altri bambini. Ecco perché sono invitati ai battesimi in cui esprimono presagi e benedizioni in cambio di ricompense di elemosina. Nella metropolitana di Mumbai abbiamo visto diverse elemosine chiedere ai passeggeri e in molti casi hanno ottenuto quello che volevano ... sarà per questa credenza superstiziosa? (È anche vero che uno zio lo ha dato una mancia perché lo colpiva in faccia ehehe). Vediamo se presto prepareremo un post monografico su questo argomento (e quello delle caste), perché l'argomento è molto interessante!
Sono il tuo più grande fan che seguo fino a quando non mi ami, papa-papa-razzi. Niente da Lady Gaga! Qui sono veri paparazzi. Abbiamo perso il conto delle foto che abbiamo scattato con estranei (In quante case indiane ci sarà una nostra foto!?). In Hampi era già il culmine della situazione: gli zii sono di fronte a te (se sei una donna, gli uomini non ti interessano così tanto), tira fuori il cellulare e ti lancia una foto palesemente, andiamo paparazzata totale! All'inizio è passabile, anche se presto inizi a cercare strategie per sfuggire ai servizi fotografici. Una volta, dopo aver scattato 1075 foto con 2765 persone, eravamo davvero stufi e non appena un povero ci ha chiesto una foto, gli abbiamo detto che la nostra religione non ci fermava. Pooreeee, ci sentiamo male malisimooooos! Consapevolezza sporca e senso di colpa estrema, alla fine abbiamo scattato la foto ... Alla fine della giornata: abbiamo scattato le foto di "loro" e hanno la stessa ragione, giusto? Sebbene alcuni li realizzino con scopi più "oscuri" (come quando mettiamo i due e ci concentriamo chiaramente solo su Lety, lasciando Roberta fuori dalla scena ...)
L'amore, l'ammirazione, la follia, la passione che provano per Bollywood e le sue stelle è ... incredibile! Gli attori sembrano essere i nuovi dei della società indiana, in particolare quello che chiamiamo "Froti" ... quest'uomo è diventato il nostro incubo: lo vediamo ovunque ed è meno espressivo di Twilight!I film di Bollywood sono molto diversi nel nostro stile, ma molto divertenti (Ci sono scene sub-realistiche e battute che la nostra mente non può mai catturare affatto hehe!). Sì, c'è molta censura: Non abbiamo mai visto un bacio in condizioni, se qualcuno fuma un avvertimento dicendo che fumare fa male alla salute e che gli attori non supportano questa cattiva abitudine, sopprimono scene di alta violenza e sesso. In generale in ogni film di Hollywood ci sono molti tagli: una notte abbiamo visto Kill Bill ed è durato circa un'ora e un quarto!
Dove? Quando? Perché? Assolutamente no ... qui na de na, il Patri impazzirebbe! Costruisci un edificio mettendo migliaia di bastoncini di bambù come pilastri, uomini appesi a una sola corda per pulire finestre o dipingere facciate, lavoratori che costruiscono strade una su una maglietta, un'altra su una maglietta, un'altra con sandali, come se andassero a fare una passeggiata la domenica, prevenzione e i rischi professionali qui non contano molto!
Li avevamo già visti in Myanmar, ma qui ce ne sono molti, molti. Sono draculas ma non bevono sangue, masticano betel. E i denti sono macchiati di rosso-nero. Il betel è una pianta che ha determinati effetti psicotropi e di solito viene assorbitapaan, alcune foglie verdi arrotolate con tabacco, masala, alcune caramelle nella sua versione dolce ed è molto avvincente. Non è raro vedere macchie rosse sui marciapiedi o addirittura assistere al lancio dello sputo dal vivo!
Qui è difficile vedere una coppia tenersi per mano in pubblico. A meno che non sia una coppia di amici (uomo-uomo).Quello che interpretiamo come un gesto di "amore" qui è un gesto amichevole: ci sono molti ragazzi (e uomini) che camminano mano nella mano per le strade, anche alcuni si abbracciano. È semplicemente un segno di amore e amicizia, ma è ancora curioso!
Gli indiani sono guardoni. Non lo fanno con l'intenzione di disturbare (anche se in alcuni casi è fastidioso), lo fanno per curiosità. Soprattutto se ti allontani dai luoghi turistici. Ti guardano, ti studiano, non perdono i dettagli. Se raggiungi un punto di estremo disagio puoi fare due cose:
- Gioca la carta simpatica: sorridigli, digli qualcosa in indiano, "spaventalo" con un "booo!"
- Contatore: inizia a risolverlo anche tu, molto probabilmente ti senti a disagio a sua volta e smetti di guardarti. Anche se c'è qualche osso duro che continua il suo lavoro di "voyeur".
In molte città la pubblicità È molto curioso: non ci sono poster, tele o plastiche ... direttamente È dipinto sul muro! Succede soprattutto nelle piccole città o nelle piccole città. Che arte!
Questo, più che la curiosità, È un grosso problema: c'è immondizia dappertutto, specialmente vicino a fiumi, laghi e periferie delle città. È raro che abbiamo attraversato un corso d'acqua e non abbiamo sentito alcun odore (beh). Le persone Non ha sensibilità ambientale, non ci sono bidoni, buttano tutto per strada senza alcun problema. Le mucche, che fino a pochi anni fa erano le "spazzatrici" delle strade, ora raccolgono e mangiano verdure, frutta, fiori, tetrabricks, sacchetti di plastica, bicchieri di terracotta (quelli dei lassi) ... 🙁
Quando viaggi impari una cosa: Più diverso è il paese in cui ti trovi, più diverso sarà il bagno. E sai ... L'India è MOLTO diversa! Quindi puoi vedere uomini che pisciano tranquillamente in fondo alla strada (ovunque si trovino, cosa succede di più se sono sui binari di un treno mentre passo un mucchio di pietre che mi mangia e mi guarda, o se sono vicino alla strada e mi fermo a fare pipì, o se sono in strada ...). Ma le sorprese non finiscono qui: il primo bagno pubblico che abbiamo calpestato in India ci ha lasciato senza parole: "c'è un errore" ho pensato. "Questo bagno sarà una doccia ... non c'è bagno, non c'è latrina ... ma mi è stato detto di fare pipì qui !! Quale sarà quel piccolo buco nel pavimento sarà attaccato al muro? Non dirmi che ... " SI. Fai pipì sul pavimento e poi con un secchio d'acqua "pulito" (se Don Clean lo vide!). Non puoi immaginare il buon odore che c'era lì dentro ... ci mancano già i bagni cinesi con le vecchie signore che ti salutano mentre fanno le loro piccole cose.
Se cammini in una strada indiana ci sono due tipi di negozi che non mancano mai: pasticcerie e parrucchieri. E gli indiani sono molto dolci, ma più vanitosi! È pieno di "saloni di bellezza" per gli uomini, dove si taglieranno i capelli, la barba per fare massaggi in faccia... Andiamo, questi sono signori a questo proposito: è raro incontrare qualcuno con i capelli lunghi e senza la rasatura perfetta. Non è così raro trovare un uomo con i capelli tinti di rosso (ce ne sono molte varietà anche se le più richieste sono Huelva rossa di carota e fragola rossa). Si macchiano di henné e il risultato è almeno, diciamo appariscente! D'altra parte non ci sono quasi parrucchieri per donne.
La verità è che L'elenco potrebbe fare molta strada: le follie del tuktuk, i campi reali si trovano ovunque, le capre con le camicie rosse, il ... ma se ti diciamo tutto non ci sono più curiosità.
E la curiosità è la più grande virtù (e dono) di un viaggiatore ... vai avanti e vieni a scoprirli tu stesso!
Conosci gli altri curiosità e stranezze dell'India?
 Se sei interessato all'India, non puoi perderti il nostro primo romanzo: “Ciao me ne vado!“, Che racconta le avventure di un viaggiatore con zaino e sacco a pelo per la prima volta in tournée nel subcontinente indiano. “… Tra le truffe, gli angoli presi dalMille e una notte, tuktuk, guardie del corpo gay, kai malai, farfalle nello stomaco, mucche che speronano, fiumi sacri, ritiri di meditazione, spiagge infinite, volontari e occasionali sorprese, Iratxe imparerà a vivere in un'area di "conforto" dove ti sentirai più vivo che mai ... " Se vuoi maggiori informazioni clicca sull'immagine |
