Penso all'avventura vissuta di recente. Il treno affollato. Siamo seduti nella hall. I campi da tè sono fuori dalla finestra: finalmente siamo sugli altopiani ... aria pulita, fresca, natura!
Mi pulisco, ho sparato alla catena. Guardo il gabinetto per vedere se la carta igienica è sparita e sorprendo! Quello che vedo non è carta, sono due occhi gialli che mi guardano dal basso.
"Ahhh! Ai Dioooos! Una rana in bagno! ”
"Cosa? Dove?
"Yesss !! Ho tirato la catena e una rana è uscita! ”
“Ma come è venuto fuori? Sembra che fosse già lì! ”
Dio. Se la rana viene a saltare mentre io faccio pipì per sapere cosa succede. Vedo i giornali "Nuovo caso di bungabunga: zaino in spalla italiano violentato dalla rana Srilankesa”
"Lety, non c'è una rana, ce ne sono 2 nella toilette e una nel muro"
“Che zio disgustoso! Devi eliminarli! ”
LA SCENA DEL CRIMINE
Detto fatto. In 2 minuti Rober e Jordi hanno già un kit di test di MC Guiver composto da:
- cestino di plastica rosa (è qui che depositeremo gli anfibi sbirciati)
- asciugamano (Con questo li copriremo in modo che i loro salti siano frustrati)
- Getto d'acqua dal culo pulito del rubinetto (l'idea è che versando acqua alla rana salti ed entri nel cestino rosa). Presto ci rendiamo conto della merda di versare acqua sulle rane con il rubinetto pulito, perché cazzo hanno una pipa con questa doccia libera, quindi abbiamo deciso di cambiarlo per
- bastone di legno (appena raccolto dal giardino, lo useremo per solleticare la rana e provocare il salto nel cestino rosa).
Il nuovo piano funziona: Rober tocca le rane con il bastone, le afferra con il cestino, Jordi gli lancia l'asciugamano, Lety apre la porta e zas! La rana fuori dalla stanza. Quindi 1-2-3-4 volte.
Pfiu! È finita. L'invasione della rana è solo un ricordo. O almeno così crediamo ...
Sulla via del ritorno dall'escursione alla cascata, un brivido mi percorre la schiena. Qualcosa non sta andando bene. Mi avvicino al bagno. Colpo a catena. E "crack"! Un'altra rana esce dal dannato bagno.
"Nooooo! Sono tornati! I ranaaaaaaas! ”
"Ma che ne dici?!"
“Sì, ce n'è uno in bagno! E ahhhhh ce n'è un altro lì sulla roccia! ”
"Joeeer Jordi porta il kit"
"Sembri rana busters!"
La procedura si ripete, il coordinamento è eccellente, per le rane non c'è via di fuga. Ancora una volta vengono sconfitti e gettati nel giardino. Questa volta contiamo 6. Anche se l'ultimo sembrava darci un aspetto sarcastico come dire “fingi, se so già come tornare. E questa volta non andremo da soli. "
Andiamo a letto e proprio quando ci incontriamo per incontrare Morfeo sentiamo una crepa! Vieni dal bagno. Maledetta rana. Domani lo scoprirai.
Abbiamo un account in sospeso. Bene, ne avevamo 5, che sono le rane che abbiamo appena portato fuori dal bagno. È una piaga Facciamo un'escursione attraverso i campi di tè, ma prima abbiamo bisogno di un rapido brainstorming: da dove vengono le rane? Non può provenire dalla roccia ... deve essere attraverso la finestra. C'è una fessura, ma forse sono rane contorsioniste e si intrufolano.
Jordi ha un'idea: mettiamo alcuni giornali alla finestra e pronti, copriamo la strada d'ingresso. Perfetto! Il piano sembra funzionare ma c'è qualcosa che i nostri 3 eroi non conoscono o sospettano ... Tra poche ore ci sarà un nuovo incontro in bagno.
Abbiamo già dimenticato le rane quando torniamo dai campi da tè. Facciamo pipì e il piano sembra funzionare: non ci sono rane. Bieeeeen! Facciamo la doccia, andiamo a cena, chiacchieriamo un po 'sotto il portico e decidiamo di andare a coccolarci, che la giornata è stata dura e stancante.
Lety entra in bagno e in silenzio, perché le rane se ne sono andate e non infastidiranno mai la piscia prima di coricarsi. È lì a leggere l'etichetta dello shampoo quando nota qualcosa di strano ... due occhi fissi sulla sua schiena. Ignora questa sensazione, le rane sono solo un ricordo!
Si pulisce, si alza, si gira per tirare la catena e guarda i giornali che la proteggono dagli eserciti di rane che cospireranno dall'altra parte della finestra e "Oh oh". Sei troppo calmo per quello che stai vedendo.
"Ragazzi. Non crederai a ciò che è nella finestra! ”
“Nooo un'altra rana? Buah lasciala, cos'altro importa !! ”
"C'è un serpente nella finestraaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober è mezzo addormentato, con la faccia da sobao, ma appena sente che c'è un nuovo visitatore, prende il bastone, il cestino e dice "Jordi, vai a prendere l'asciugamano!"
“Ma che ne dici zio !! Stai dormendo, non hai sentito, è un serpente, non una rana! ”
Entra Rober. Guardala Ci guarda
"Dammi il bastone!"
“Che no copoooon, cosa pensi di essere Frank of the Jungle? Cosa pensi di giocare su un bastone e saltare nel cestino? ”
"Forse sì"
"Ancora lì chiamerò il capo"
"Mi mancano le rane ..."
"Ciao. Abbiamo un serpente in bagno. Puoi mangiare NOOOOOW!? ”
In 5 minuti i nostri salvatori erano lì.
"Hai una bottiglia di plastica e un bastone?"
"Vedi come è stato servito il bastone?"
"Stai zitto"
"Ora vai fuori dalla stanza"
Lety non lo ha ripetuto due volte e più velocemente di quanto Usain Bolt sia già in veranda. Rober e Jordi rimangono a vedere la cattura. E per fortuna ... grazie a loro abbiamo questo documento grafico che ha immortalato il momento dei "snake busters".
Non so cosa penseranno gli animalisti ma la tecnica consisteva in:
- Metti il bastone sotto il serpente
- Lancialo alla velocità della luce contro la roccia (a circa 40 cm dalla faccia di Rober)
- Mettilo nella bottiglia di plastica.
Crudele. Ma efficace
"Adesso dormi bene."
"Dormi bene un cazzo!"
Penso che tutti e tre, quella notte, sogniamo serpenti.
La mattina dopo, la prima cosa che ho fatto quando sono andato in bagno è stato controllare la finestra. Non c'è serpente. Né lì, né da nessuna parte. Invece c'è una rana appoggiata sul muro di pietra.
Non mi interessa la rana: ieri ho fatto pipì con un serpente in testa. La guardo. Mi guarda E facciamo un patto: tu al tuo, io al mio. L'ho persino vista strizzare l'occhio me
