Lo so. Conosci già l'Italia e gli italiani: hai portato cappuccini italiani nei bar italiani fianco a fianco con italiani vestiti con costumi italiani che gridano canzoni italiane in italiano. Mamma mia! Ma scommetto che ci sono alcune cose che non sai di noi ...
LE BASI
Non tutti sono pazzi per il modané trasportiamo occhiali da sole (marchiato, ovviamente) a tutte le ore (notti incluse), né siamo un ibrido tra Raffaella Carrá e Albano Carrisi, anche se alcuni credono che "congratulati con un bicchiere di vino con un panino". Noi non cantiamo "Oh mia suola!"Quando siamo sotto la doccia o quando guidiamo. Intendiamoci ... guidare guidiamo fatale, non c'è dubbio!
Non siamo tutti idraulici che durante i loro programmi di lavoro saltano su funghi e tartarughe salvando principesse, né abbiamo amici che vengono chiamati Luigi. Non nutriamo solo pasta e pizza, non passiamo giorni a bere caffè anche se sì: la colazione è sacra ... senza cappuccino e cornetto (cornetto) non siamo nessuno.
In media abbiamo visto "Il padrino"Circa 12 volte, ma non abbiamo mai lasciato le teste di cavallo nei letti di coloro che non ci amano. Non siamo tutti brunodi pelle abbronzata, occhi profondi e naso importante, burloni e felici. Ci sono anche bionde e parecchie. E triste
Ora che sei pronto, andiamo al casino!
I TRUCCHI PER SOPRAVVIVERE IN ITALIA (E NON FARLO)
Dal momento che siamo sul marciapiede: il bagno pubblico.
È più probabile trovare unicorni che volano tra arcobaleni o Berlusconi senza trucco che trovare carta igienica in un bagno pubblico italiano. Quindi sai: Kleenex nella borsa per ogni evenienza.
Calcio.
Per gli italiani è più sacro del Papa (sebbene a noi piaccia quest'ultimo). Le domeniche sono sacre, non per la messa, ma per "il Calcio". Se cammini per strada con la maglia di Madrid, Barca o Celta non succede nulla: sicuramente gli italiani ti saluteranno di gioia, lodando gli obiettivi della tua squadra dal cuore e rilasciando simpatia e gentilezza. Ma se decidi di indossare la maglia di Juventus, Milan, Inter o Roma ... fai attenzione! Se lo fai nella città sbagliata, verrà interpretato come un tentativo di suicidio o il desiderio di un masochista di ricevere un pestaggio leggendario e gli ultras della squadra avversaria saranno felici di aiutarti. Perché gli italiani sono prima di tutto un popolo generoso.
Le urla e i gesti
In Italia siamo MOLTI. Forse troppi per il territorio occupato dall'Italia. Non so come fare per essere così tanti, ma presto realizzerai una cosa, per essere ascoltato, tra così tante voci, dovrai fare una cosa: urlare. E se tutti intorno a te lo fanno e non riesci a farti capire, devi solo entrare nel meraviglioso mondo dei gesti: gli italiani non parlano con le mani per piacere, noi parliamo con le mani per sopravvivere! E dopo qualche giorno in Italia dovrai farlo anche tu, se non sarai praticamente invisibile.
Il Marpione
Noi italiani siamo sempre stati molto creativi, ma mentre altre volte la creatività veniva applicata alle arti ... oggi si applica per le strade. Lì troverai il "marpione" che sviluppa il tuo sport preferito: la caccia alle donne. Il marpione è il tipico italiano che pensa di essere molto macho, vestito del suo miglior outfit, senza capelli fuori sede, che sembra preso dall'ultima pubblicità di "Dolce e Gabbana". Come quando passa una "bella ragazza" (ci prova ma l'impulso è più forte) resiste alla tentazione di rilasciare un "Ciao bellissima, dove hai lasciato le ali? Non ho notato se fossi un angelo caduto dal cielo"O altre" prelibatezze all'italiana ". Sembriamo complimenti quando ti avvicini alle opere ma molto più fine: i fottuti sono creativi e più di uno cadrà nelle reti dei "dongiovanni" di turno ma per l'amor di Dio ... non farti ingannare! Sotto l'aura di uomo caldo, elegante, alla moda e romantico nasconde un altro individuo. Te lo spiegherò nel prossimo punto!
(Va detto che con il passare del tempo è emerso un altro tipo di marpione: il marpione malandato che sembra anche essere uscito dalla TV, sì di un film horror. Per questo non hai bisogno di consigli: ti scapperai spaventato)
c'è marpione ... e marpione
Il mammone
Lo stai capendo, vero? Per un uomo italiano c'è un solo vero amore: sua madre. Ora, so che tutti gli uomini amano tua madre, ma gli italiani sono un problema! Se sei con un italiano e prepari il tuo piatto migliore, ti dirà "Mmm amore, é buonissimo, ma mia mamma ci mette piú formaggio / pomodoro / prezzemolo / carne / prosciutto / zucchero". Se inizia a sentirsi male perché ha un po 'di freddo e due decimi di febbre, dovrai prenderti cura di lui come se stesse per accarezzarla, ma anche allora non ci saranno coccole che avranno effetto: chiamerà la sua mamma che con i massaggi di Vick Vaporub in il suo petto e la sua zuppa magica faranno miracoli ... e farà tornare in vita il suo piccolo bambino, chiarendo che sei inutile e lei è stata, è e sarà la donna più importante della sua vita. Per sempre. Ci sono uomini non "mammoni" in Italia? Si ci sono Ma c'è anche vita extraterrestre, e non l'ho mai vista.
ricorda che sotto ogni marpione c'è un mammone
Pasta
Non mangiamo solo la pasta, è vero che mangiamo molto perché c'è una differenza tra la pasta del resto del mondo e la pasta dall'Italia. Il nostro è morto! Dimentica la pasta alla bolognese (che non esiste, si chiama pasta ragù!) E lasciati sorprendere dagli oltre 100 tipi di pasta e salse che abbiamo. Allora capirai perché ci piace così tanto.
Pizza
La pizza italiana, come la pasta, è mortale. Ma un italiano sa che la pizza napoletana non è solo mortale. È di morte e risurrezione. E soprattutto è economico. Una margherita costa circa € 4 e le pizze più elaborate circa € 6-8. Qui ho visto pizze che costano € 12. Davvero ?!
Il resto
quando sento qualcuno dire che in Italia mangiamo solo pasta e pizza il mio sangue bolle. Chi lo dice non è stato in Italia e se è stato mangiato in siti turistici con menu turistici. La cucina italiana è immensa e squisita. Ogni regione ha le sue specialità e il nord Italia è completamente diverso dal sud. Quindi puoi mangiare lo spezzatino di cinghiale con la polenta in Trentino o i cannoli di ricotta in Sicilia, la fiorentina alla griglia in Toscana o gli spaghetti ai frutti di mare in Puglia…. E mi fermo perché sto salivando e ingrasso solo a pensarci. Ah un'ultima cosa: mai, e mai dire, ordinare una pizza all'ananas in Italia. Sarai espulso e non potrai mai tornare nel Belpaese. E i peperoni sono pepe!
non scherzare con le nostre macchine ... per noi sono le migliori!
Cristoforo Colombo
Quando siamo arrivati a Barcellona e abbiamo saputo dalla bocca della nostra prima padrona di casa che Cristobal Colon era catalano, ci siamo guardati e abbiamo pensato che fosse pazza. LOCA. Quando lo sentiamo ancora e ancora iniziamo a controllare ... la gente pensa davvero che fosse catalano? Per coloro che sono ancora all'oscuro, lo chiariamo ... era genovese. Point. In Italia non penso nemmeno che Cristoforo fosse Cristobal. La Gioconda è già stata rubata. Non portare via il nostro Colombo nazionale!
La norma
La nostra più alta convinzione è "reso la legge fatta la trappola" ed è così che vanno le cose. Siamo il paese della mafia, che a differenza della carta igienica in bagno, se presente, di Berlusconi (tutti lo odiano, nessuno vota per lui (¿) ma lì continua dai secoli dei secoli), dell'infinita burocrazia e inutile, dalla Ferrari (dimostra che tutti pensiamo di avere una Ferrari sotto la copertura della nostra Fiat da una vita ... e la mostriamo guidare come pedoni pazzi e spaventosi in tutto il paese). Ma attenzione: amiamo il ranting per il nostro Paese, ma se sentiamo qualcuno parlare male della nostra amata Italia, siamo pronti a sterminarlo con uno sguardo. Rober lo sa. (E succede anche il contrario. Lo so!)
Oh unico mio ... sii in froooonte a meeeee
In breve
Sì, siamo un paese tamburello, ma siamo ancora orgogliosi della nostra storia, dei nostri monumenti, di avere Venezia e Roma, di nostra mamma e papà, di Valentinos Rossi, perché Marquez fa un balzo, ma Vale è Vale. E Lady Gaga sta bene, ma preferiamo chiamarla Lady Germanotta, e meglio se ci mettono una canzone di Raffaella Carrá perché in Italia per rendere l'amore buono non dobbiamo venire al sud ... in Italia con il bellissimo lontano amore da Trieste in giú ! E bene, vi lascio che mangeremo una pizza, che mi ha fatto sentire come a casa.
