Ma oggi parleremo di quella categoria di persone a cui Valentine cade peggio di quelli che non sanno cosa diavolo dare al proprio partner per essere soddisfatto e smettere di soffrire di mal di testa / schiena / reumatismi / artrite / narcolexia di notte 14 febbraio ... lo scapolo.
VERSIONE UOMO
1- Nessuno ti tocca le palle, né ti chiede di spiegare la regola del fuorigioco per la decima volta.
2 - Nessuno ti giudica se dopo aver mangiato 5 ciambelle con nutella vai in cucina a fare una pasta di aglio, olio e peperoncino.
3 - Nessuno ti rende il cobra dopo aver mangiato la pasta all'aglio, olio e peperoncino.
4- Nessuno ruba le lenzuola o ti tocca con i piedi freddi nel cuore della notte.
5- Puoi lanciare tutte le scoregge che desideri senza sentire una voce fastidiosa che ti chiama "marrano".
6- Non troverai centosette vasetti di crema, shampoo, balsamo, maschera per capelli, crema per il corpo, crema anti-invecchiamento ... ogni volta che entri nella doccia.
7- Non troverai peli lunghi che si aggrappano con una forza soprannaturale allo scarico della doccia, causando anche inceppamenti giorno e giorno.
8- Non devi prendere parte ai pasti della domenica nella casa di possibili suoceri che ti guardano come se la tua perfetta piccola figlia avesse commesso il peggior errore della sua vita.
9- Sarai l'unico e totale proprietario del controllo televisivo.
10- Puoi guardare tutte le buone zie che passano per la strada senza sentire due occhi che sembrano avanzare nella terza guerra mondiale.
VERSIONE DONNA
1- Puoi andare in giro per la casa in mutandine color carne senza preoccuparti della cellulite o dover sembrare una top model da quando sei appena uscito dal letto, dall'effetto di bellezza del sapone e dell'acqua.
2- Nessuno ti solleva nel cuore della notte con un duro cetriolo tra le gambe e puoi continuare a dormire come un angelo le tue 8 ore al giorno.
3- Puoi passare ore e ore nel tuo negozio preferito senza pesantemente sul punto di suicidarti che ti ricorda che hai già speso metà dello stipendio per vestiti e trucco.
4 - Dopo anni di falsi principi blu ti rendi conto che, fino a quando il santo arriva a decidere di sopportarti come sei, è meglio essere una Wonder Woman che una Pretty Woman.
5- Puoi dipingere i tuoi occhi con un effetto affumicato senza un uomo amaro che non smette di scoreggiare dicendoti che sembri un panda.
6- Improvvisamente non soffri di mal di testa / mal di schiena / reumatismi / artrite / narcolexia.
7- Puoi vedere tutti i capitoli di Grey's Anatomy senza una voce maschile che dice "alla fine muore".
8- Nessuno ti giudica se dopo aver mangiato 5 ciambelle con nutella vai in cucina a fare una pasta di aglio, olio e peperoncino.
9- Puoi lanciare tutte le scoregge che vuoi senza sentire una voce fastidiosa che dice che queste cose le "donne" non le fanno.
10- Ti rendi conto che più importante che avere un ragazzo che ti ama, devi amare te stesso!
